Вперед в 2001-ый год! >>

Новогодняя лавка: советы и истории Продолжение. Начало здесь>>
Продолжаем готовится к встрече меня в очередной раз. Конечно, за такой праздник как не выпить. Только делайте это по науке. Как - читайте. А пока народ за столом не выпьет по чуть-чуть дабы развязать язык, возникает проблема - что сказать, за что выпить. Это уж потом тосты, шутки и разные байки новогодние рекой льются...
Наверняка среди Ваших друзей есть любители произносить речи за столом. Сделайте им подарок, помня о том, что лучший подарок - это книга. Выбирайте на свой вкус и заказывайте прямо из моей лавки! А вот что я припас:


Тосты и застольные речи

Ну, за удачу!

А вот те, кто зашел в мою лавку да прочитал эту страничку, имеют неплохие шансы прослыть главным говоруном и массовиком затейником на нашем празднике. Итак, читаем, смеемся и запоминаем. А если знаете еще что-нибудь веселое, так не стесняйтесь, пишите на base@megatis.ru.
Да, кстати если вас интересует мое отношение к Жучку 2000 года, или как говорят программисты Y2K BUG то загляните сюда.

Короткие тосты

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить!
***
Мужчина настолько стар, насколько это чувствует женщина.
***
Что бы Бог любил нас, но что бы не торопился с нами встретится Ною было 600 лет, когда он построил Ковчег, так, что у нас все впереди!
***
Мы собрались здесь для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
***
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
***
За наших лучших друзей, которые знают все о нас, но все же не верят этому !
***
Дней легких, а ночей приятных !
***
За наших жен и любовниц. Что бы они никогда не встречались !

Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.
***
Пью за здоровье врагов твоих врагов !
***

Чтоб у мужчин всегда стояли...
Бокалы, полные вина
А женщины всегда давали...
Их выпивать до дна!!!
***
Что бы лучшие дни нашего прошлого были худшими днями нашего будущего !
***

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни
***
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.
***
Мы пьем за нее - за удачу! И за него - за успех!
***
Шампанское - вино королей и король вин
***
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители !!!
***
Налив водку: - Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!!!
***
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?
***
Предлагаю поднять наши питейные емкости за...наши останки. Пусть они будут царственными нисмотря ни на что!
***
У меня африканский тост: За женщин, в тени которых нам хорошо!
***
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
***
Выпьем за сейчас! Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!
***
Лучше поздно, чем никому!
***
Наполним рюмки до краев! Рассудок, Бог с тобой!
***
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов...А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе...
Так выпьем за наши перспективы!!!
***
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции.
Так выпьем за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!!!
***
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!!

Тосты длиннее

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом!"

Есть только два вопроса о которых необходимо беспокоится
Здоров ты или болен
Если ты здоров то нет повода для беспокойства

Но если ты болен, то нужно беспокоится о том выздоровеешь ты или умрешь Если ты выздоровеешь то нет повода для беспокойства

Но если ты умрешь, то нужно беспокоится о том
Попадешь ли ты в ад или в рай
Если попадешь в рай, то нет поводя для беспокойства

Но если попадешь в ад, то задолбаешься здороваться и пожимать руки Всем своим друзьям, так что времени для беспокойства у тебя не останется !

Так, что выпьем за то, что беспокоится все равно бессмысленно !

***

В стране ночь. Страна занята делом
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины.
Так выпьем за женщин - ночных командиров !!!!

***

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!!!

***

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду!

Так давайте не будем ослами и выпьем водки !!!

***

Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? -Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился. Недовольный сын задал тот же вопрос маме: -Скажи, как я на свет появился?
Папа как-то непонятно объяснил
-А что он тебе сказал? -Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился
. -Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем за мудрых женщин!!!

***

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

***

Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.
И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц.
Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию!

Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

***

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходящая мимо корова подняла хвост и шмякнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...

Так выпьем и запомним: - Hе всяк тот враг кто тебя обгадил. Hе всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

***

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей.
Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было.
И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил: - Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.

Так выпьем же за дружбу!

***

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. ришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему - А ты, человек, будешь жить 20 лет. - Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше. - Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это !

***

Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а гам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал: - Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал: - Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал: - Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться: - Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал: - Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой! !

***

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? - По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

***

В общем, тост. У одного человека вместо пупка была гайка. Пошел человек к врачу. Говорит: так, мол, и так, вместо пупка гайка, как мне от нее избавиться? Врач посмотрел и говорит: ключ, которым можно отвернуть эту гайку, находится в Африке у одного племени. Поезжай туда, привези ключ, отверну тебе гайку. Человек поехал в Африку.
Нашел это племя, узнал, где находится ключ. Ночью попытался украсть его, но был схвачен и приговорен к смерти. И лишь когда он объяснил вождю племени, зачем ему ключ, вождь сжалился и сказал: хорошо, мы отдадим тебе ключ, если ты украдешь у другого племени золотой слиток и принесешь его нам.
Человек нашел это другое племя, узнал, где находится слиток. Ночью попытался украсть его, но был схвачен и приговорен к смерти. И лишь когда он объяснил вождю племени, зачем ему ключ, вождь сжалился и сказал: хорошо, мы отдадим тебе слиток, если ты украдешь у третьего племени самую красивую девушку и приведешь ее сюда.
Человек нашел третье племя. Ночью выкрал самую красивую девушку, привел ее во второе племя, взял слиток, принес его в первое племя, взял ключ, приехал с ним домой и пришел к врачу. Врач взял ключ, отвернул гайку, и у человека отвалился зад.

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НЕ ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА СВОЙ ЗАД!

***

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики !!!

***

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.

Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!

 

Новогодний компас Подарки и открытки Главная страница   2000 - это не шутка
  Новости Деда Мороза Итоги тысячелетия  
Пишите нам: admin@allnewyear.info

Разработка и дизайн: SFT Comp., 1999
Совместный проект: "100 дорог" и "Туристская Информационная Система"